28 апреля/29 апреля

写在前面：之前这篇日记（27 апреля ）的后续。改个名字拎出去跟人说是原耽都有人信，这就是普罗科菲耶夫的日记。 ​​​​​

四月二十八日

早晨，我躺在床上，感觉自己已经孤独到了绝望的地步。昨日失去挚友的痛苦被苦涩的自我欺骗所安抚：毕竟，我曾经绝对信任的朋友，他所告诉我的一切，都只是个谎言！但如今，不得不面对孤独所导致的恐惧的我原谅了他的一切。诚然，那个光鲜的Max，他为我描绘出的他自己，其实从未存在过。但我不后悔自己相信了他的谎言，我轻易便容忍了他虚假的光彩。可是Max已经死了，Max一去不返了，而我孤独一人。上帝啊，我是如此脆弱无助！！

直到卡尔诺维奇前来拜访，并开始演奏那些我需要在演出时负责的变奏曲时，那些糟糕的感受才离我而去。感谢上帝，礼拜一的首次排练改到了礼拜二，不然我估计我只能断然拒绝它的指挥工作了。

与乌姆诺娃的散步十分愉快：对我而言这样的时光是宜人而轻松的，甚至富有趣味，哪怕我们已经因为她不愿意去那些岛上而吵了一架。晚上我在米亚斯科夫斯基家。我演奏了我未完成的协奏曲。这是一部很难在没有准备的情况下演奏的作品；在结尾的一些地方，我还得双臂伸直交叉演奏。我喜欢这部协奏曲，科里扎诺夫斯基也在场，他喜欢间奏曲。我将以这部协奏曲来缅怀Max。

白天的时候，索菲亚·伊万诺夫娜在警探处。她给了他们一张Max的肖像，跟主管谈了话——后者保证他将尽全力进行搜寻。

今天，当我仓皇地逃避着孤独感时，我决定要修复与扎哈罗夫之间的关系。Max死后，除了博柳沙，再没有人能填补他给予我的友谊，而忍受孤独已经超出了我的能力界限。我偶然从卡尔涅耶夫夫妻那里了解到，明天有他的最后一场考试，考完试第二天，他就要启程去伏尔加了。所以，明天我会去音乐学院，和他认真地谈一谈。

四月二十九日

昨晚我睡得很好，醒来的时候也没有感到厌烦：时间紧迫，我得去音乐学院，和扎哈罗夫谈话。当我碰到他的时候，他对我露出了一个微笑。我的平头引出了他的一抹笑容，不过这样成功的见面，作为一次和平交涉的开端是最好不过了。他正在排队等待进行音乐史考试。我决定在他考试结束后，严肃地与他说说话。在下面的走廊闲逛时，我只与他聊了些琐事，最近音乐学院的事情，以及已经考过的考试。等扎哈罗夫考完了他那无聊的考试以后，我们出去到了街上，然后我问他接下来要去哪里。

——回家。

——我们先找个地方吃早餐吧。

——不，我得回家。我答应了我妹妹的。

接着，在沉默地又走了二十多步之后，我开始谈正事了。

——你瞧，事情是这样的，我想和你再谈谈之前冬天，在古巴餐厅那时聊的事情。那时我对你的态度不太对劲，但那是有原因的！我们被一堵墙分开了。我是指Max Schmidthof。如今这堵墙不在了……他举枪自尽了。

——举枪自尽？

——对。所以我想要和你一起探讨一下，我们间的关系之所以变得如此奇怪，其更合理的原因究竟是什么。

——是因为Schmidthof不在了，所以他的位置就空缺了吗？

——不，不是因为这个。

——你要和我维持良好关系，只为了等到下一个Schimidthof再出现！

——为什么你不能换个思路呢：原本在这里的是扎哈罗夫，后来才是Schimidthof，直到扎哈罗夫再度出现？

——是啊，但这世上不会有一个新的扎哈罗夫，而你已经确信旧的扎哈罗夫不怎么样，所以这是不会有什么好结果的。

我不记得接下来我们具体又聊了些什么：我们又交换了几句话之后，扎哈罗夫提议去“维也纳”。我欣然接受了，因为这个提议代表着他同意进行更为严肃的交涉。我们坐上一辆出租车朝那儿去了。当然，我们话题的真正重点等我们到了“维也纳”才再度被提及，在这之前我们只是绕开它聊。扎哈罗夫告诉了我他难以理解的点：究竟是什么让我和Schimidthof走到了一起；他觉得这个人毫无疑问配不上我，而就扎哈罗夫所观察到的而言，我与Schimidthof的友谊只不过是花里胡哨、流于表面的，常常显得廉价且令人反感，总是围绕着车、西装、浪掷金钱，以及各种装腔作势的把戏。我告诉扎哈罗夫，我与对方的情谊是无可挑剔的，我也看重对方的聪明、智慧，以及爱幻想的特质。

我们挑了一张桌子，点好了早餐之后，我开始进入正题，并阐明了我对于我们之间的关系的看法。我提起了之前扎哈罗夫在古巴餐厅说的话，说我擅自往他头上安插了一大堆特质；但当我发现其中一些特质并不存在时，强烈的失望便随之而来了。我纠正了他的这种说法，告诉他，比起我对他的关注，我所收获的来自他的关注要少得多，形成了一些像未还清的债务的感觉，伤害了我敏感的自尊，而且愈演愈甚——最终，这种感受强烈到了一定地步，以至于掩盖了其他一切的好感。尊严不再有，我们只能看得到彼此相欠。伴随着我对扎哈罗夫的种种指责，争执接踵而至。之后，我们又被一堵名为Max Schmidthof的墙分开。当这堵墙倒下的时候，我发现之前我的恨意已经不再有了——它被我的指责中和了。最重要的是，与扎哈罗夫相处时的一切好处，已经不再为我所忽视，它们又充满了吸引我的力量。多有趣啊，若我是个小孩子，我就会说：“好了，博伦卡，让我们亲吻彼此，然后和好，一起去玩玩具吧！”但鉴于我是重新喜欢上他，我想要向他清清楚楚地说明这些情况，告诉他我的看法，并告诉他在我的内心发生的变化。

扎哈罗夫回答说，我们之间的关系已经不可能再像之前那样单纯了，因为一次争吵总会导致一道裂痕。我反驳说，他再怎么考虑那道裂痕也是没用的：恰恰相反，争吵就像一阵雷暴雨，涤清了我们之间的关系。最初我们的相处肯定会有些不自然，但这些不自然也会很快消失的。

接着扎哈罗夫说，我曾问过他一个很难的问题，他还需要仔细思考。当所有的事情都稍微安定一些之后，这些问题还需要再解决……但他还是觉得有些遗憾，因为直到Schmidthof死后，我才重新与他接近；他本想把那堵墙当成纸糊的，可为什么我却要把它当成石头筑的呢！？

上述内容便是我们对情况的解释说明了。之后就我的感受而言，当我们坐上电车，我们对彼此都感觉挺好，但不信任感把我们分开了。明天扎哈罗夫会与他的妹妹和妹夫一道去伏尔加见萨拉托夫，十二号才会回来。道别的时候，我说：

——若你在伏尔加的时候，想起了些许快乐的事，就给我捎两句话吧。

我们握了手，然后我下了电车。

我是什么感觉呢？

一片茫然。但我很高兴。一旦我有了某件确信的事，我就是个清醒且强大的人了。但一个人越强大，这种事越少发生。当猜疑的感觉袭击我的心头，上帝啊，我是如此脆弱，如此无助，而我的孤独感是何等痛切。我需要一个我可以依赖的朋友，我可以信任，可以爱的朋友：给我一个可以依赖的人——我就能够举起一切！扎哈罗夫就是这样一块坚实的磐石。