1934

1934年6月15日，在莫斯科—巴庫火車上

　　我親愛的菈菈*。自我離開莫斯科，這是第二天了。我不得不用鉛筆寫信，因為我鋼筆的墨水用完了。

　　今天，乘車體驗輕鬆了許多。天下了雨，所以不熱。

　　我在火車上遇見的鄰座人很好。我昨天和他們坐在一起直到深夜。儘管有些羞於啟齒，不過我一直忙著吃吃喝喝。格魯吉亞人基本上還是很禮貌的⋯⋯

　　乘車很無聊，無聊是因為我孤身一人，你不在這裡，菈菈。我就該說服你和我一起來巴庫的，如果你拒絕，我就會強行帶你走。畢竟，我們生活在一個激情燃燒，充斥著魯莽之舉的年代⋯⋯我不能原諒自己竟然沒有把你拐走，帶到巴庫去。我真希望我們同行。

　　菈菈，我的愛。使我愛悅之人，你不在，我深感厭倦，而種種複雜的事由又令我傷感。沒有一絲防備，你闖入我的生活，我如痴似狂墜入愛河，沒有你我無法生存。等著我，菈菈，我很快會回去，我們會共同解決一切問題。

　　深深吻你。D.Sh.

*肖斯塔科維奇給康斯坦丁諾夫斯卡婭的暱稱是Ляля，音似「倆倆」，我就寫作菈菈了。大家知道就行。

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1934年6月15日

　　菈菈，我忍不住想再寫一封信給你。出於無聊，我去取了行李箱，從裡面把墨水拿出來，這樣我就能繼續寫了⋯⋯我害怕前一封信會讀不清楚，因為它是鉛筆寫成的。

　　菈菈，我的寶貝，我最美好的成果，我時常想念著你，我的愛悅之人。我獨自一人旅行實在非常無趣。一場短暫的雨之後，太陽又一次出現，強烈的炙烤簡直叫人無法忍受。灰塵持續不斷從窗戶飛入，飛進你的眼睛、鼻子、嘴巴、耳朵裡。真是惡夢。

　　我的愛人，和你分離令我如此悲傷，我很害怕你沒有給我寫信，儘管你答應了會寫。但換個角度說，如果我能在巴庫收到我深深愛戀之人，美麗的菈菈的信，我將會多麼快樂。我幻想著我讀到信時的樣子，我會如何帶著信跑去某個偏僻無人的角落，然後閱讀那些令我歡喜的文字。菈菈，為什麼我如此愛你，在你之中無一物不使我滿意歡喜，我怎麼可能不感到一股巨大、灼熱、可怖的熱情。菈菈，我的愛，我從未像愛任何人一樣愛你。我的愛，我的寶貝，我的愛，我親愛的，美麗的人，我是如此愛你。我將我的愛獻給你。

　　你要冷酷無情地將它碾碎嗎？我緊緊地擁抱你，深深地、深深地吻你的嘴唇。知曉我對你的愛吧。我的愛，我會很快見到你嗎？你會很快成為我的嗎？

　　你的D.Sh.

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　　菈菈，我心愛的女孩。

　　⋯⋯在莫斯科，亞美尼亞作曲家哈恰圖良來了我的車廂，不過進了另一處包間。他是個非常好相處的人。我和他在餐車一起用了餐，我得說比起食物，我更喜歡哈恰圖良。因為在用餐之後，我還是餓著的。他給了我一根美味的香腸，而且一直勸我嚐嚐，直到我承受不住他的熱情把香腸吃掉。他可真是個好傢伙！可以說，自從我愛上你的那一刻起，我幾乎食不下咽，哪怕我感到飢餓。有個說法，說「激情是一種疾病」，這個說法很對。這是一種嚴重的疾病⋯⋯我很高興我是為了你而病的。我的太陽，我心懷喜悅，戰慄期待著我能夠擁抱你、吻你⋯⋯令你感受我的那一刻。菈菈，我親愛的，這多麼難啊⋯⋯或許要你弄清楚我的胡言亂語是很不容易的事⋯⋯我深深地吻你。

　　深愛著你的米佳

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1934年6月16日

　　親愛的菈菈。我已經受夠灰塵和悶熱了。這完全就是但丁筆下的地獄，堪比埃及的酷暑。我還要再坐20多個小時的車。只要火車一直順利運行，我就能指望我不會晚點抵達。我們一小時前經過了礦水城。我的夥伴，作曲家哈恰圖良出去見了他的妻子，她目前住在熱列茲諾沃茨克。他們在站台上毫不知羞地擁抱接吻，一點也不為外面有一個觀眾而感到尷尬。現在哈恰圖良陽光滿面地坐著，或者說，他就像個被打理得煥然一新的靴子，懷著輕快了許多的情緒坐上了車。他的妻子很漂亮，也是個作曲家。我可不會跟一個作曲家結婚。不過，這也只是個人品味不同而已。

　　從窗戶看出去的風景非常美⋯⋯這一切都不特別令我喜悅，因為我想念菈菈，而且天氣還非常熱。我的信是否讓你感到無聊了？

　　我情不自禁地想以這種方式與你交流⋯⋯明天對我而言會很難熬。

　　⋯⋯九點我要排練，晚上我要演奏。不過18，19和20號我就能到處逛了⋯⋯

　　菈菈，我的愛⋯⋯我恐怕我無法很快與你相見了⋯⋯我深深吻你。D.Sh.

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1934年6月16日

　　我親愛的菈菈⋯⋯現在總算又容易讓人透過氣來了。颳了一陣暴風雨。雨下得很大。再過16分鐘我就到巴庫了。音樂之旅將會結束，22號又會開始⋯⋯我多希望一切都安排得井井有條，如此我會感到高興的。

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1934年6月17日，巴庫

　　我親愛的，可愛的菈菈。在經歷過列寧格勒寒冷的天氣之後，當地炙熱的氣溫非常令人難受。除了高溫，這裡還在颳大風——「博——庫」，在俄語中，它的意思是風之城（可以去看看基爾雄相關的作品）。現在颳的是所謂的「諾爾德」。是從城市往海邊颳的風。可能是最讓人不舒服的風，因為這種風會揚起大量灰塵。從大海往城市颳的風叫「瑪莉亞納」。今天我排練的時候，颳的是諾爾德。整架鋼琴都被沙子掩蓋了。我倆共同的朋友B.M.弗烈德科夫也參加了排練。他的喉嚨灌滿了沙子（他以演唱聞名），以至於他咳出了一大堆灰塵。這是我有生以來第一次感激命運沒有讓我成為歌唱家。儘管在遍佈灰塵的琴鍵上彈奏，手指也非常不舒適。鑒於聽眾反響熱烈，演奏會明天會整個再來一遍。這裡的演奏會是在開放舞台上，在花園裡進行。此外，21號會有一整場我的作品的演奏會。莫斯科愛樂樂團在這裡演奏。小號手尤里耶夫非常出色。為此我的協奏曲聽上去彷彿甜點。他的演奏富有感情——不像列寧格勒的小號手施密特。

　　這就是這段時間我的音樂生活以及我經歷的天氣了。我還忘了告訴您，我非常高興弗烈德科夫在這裡，至於劇作家維什涅夫斯基的到來就沒有讓我特別開心了，他的悲喜劇是為您所仰慕的。

　　至於我的私人事宜，每分每秒都在變得更糟糕。換句話說，我越來越愛您。就在此刻，我清晰地意識到我的生活不能沒有您。該怎麼辦呢？⋯⋯結局越來越近了⋯⋯

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6月19日，巴庫

　　⋯⋯昨天的演奏會之後，我和弗烈德科夫去了一家餐廳，聽了吉普賽人演奏。我自己很喜歡吉普賽音樂。這是出於我敏感的天性。我很難忍住自己的淚水——這音樂太棒了。此外，還有個黑人演奏了爵士。她唱得很好，跳的舞也很好。我就是這麼打發時間的。凌晨三點我回到了我的房間，現在是八點鐘，我已經起了床，正在給您寫信。愛情⋯⋯為此我飲不進水，食不下咽，等等等等。十一點我會出去⋯⋯我會去看看：有信寄來嗎？我夢想著⋯⋯

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1934年6月20日，巴庫

　　⋯⋯您就是這樣遵守您的諾言的！

　　讓我們好好記住這件事。您答應了會寫信給我，而現在我已經在巴庫待了四天，卻還是沒有收到您的信。不好，不好，這讓我難過。我自我安慰，想著你一定是有太多工作要做，以至於你抽不出三分鐘時間寫一封信，賞給您的仰慕者一點甜頭。

　　而我在這裡，已經徹底病了。乾性胸膜炎已經發展成了濕性胸膜炎，而且頭痛也很厲害。這都是因為你。要是我待在家裡，我立刻就能恢復了的。而我卻跑去了郵局⋯⋯「有信寄來了嗎？」我問，「不，他們寫信給您了。」巴庫颳風又颳得這麼厲害，在我來往過程中，風一直吹著我。

　　如果今天我還不能收到一封信，我就不會再寫給您了⋯⋯您不給我寫信，最為陰暗的想法佔據了我的意識。

　　我的太陽，菈菈，我的愛，對不起，對不起，我這樣指責您。別生氣。這都是因為我愛您。您不能對愛情生氣。我該拿我自己怎麼辦？我試過不再愛您，可結果我對您的愛卻越來越深。而且在我的愛中摻雜著許多悲傷與嘆息。確實，現實情況非常複雜，在其中也起了很大影響。若您哪怕對我有些許憐憫，就給我寫幾句話。

　　昨天我去了當地馬戲團。我看了法式搏鬥。

　　⋯⋯之後我和弗烈德科夫去聽了吉普賽人的演奏，他們現在正在新歐洲餐廳演出。我很喜歡。