1934

1934年6月20日，巴庫

　　我親愛的菈菈。你的電報此時就放在桌上，放在我的眼前。看著它，我感覺自己快樂得快要窒息了，真的。我今天才拿到它。今天我去郵局把錢寄到克里米亞。寄錢的時候，一個想法浮現在我的腦海：有沒有可能我會收到一封按需寄送的電報？結果是有。我真是恨我自己昨天還有之前沒問這件事。我每天都有問書信，但我沒想到會有電報。菈菈，我今天詢問是否有電報的舉動，不過是一個即將溺亡的人試圖抓緊救命稻草。我從未指望過會收到電報，結果發現我其實收到了。我的上帝，我多麼幸福啊，菈菈，我的愛！謝謝你的電報，謝謝你，我的喜悅，我的愛。我現在真的快要因為喜悅而爆炸了。喜悅已經填滿了我。

　　今天我本來很難過，我給你寫了一封信，信裡我指責你沒有遵守諾言寫信給我。而現在我在等著那些信，因為我知道它們已經寄出去了。我每天都往郵局跑⋯⋯很快信就會寄到這裡。上帝，在前方等著我的會是何等的幸福啊。我已經高興得變蠢了。我親愛的，我如此愛你，我親愛的，今天收到你的電報我多麼開心。我歡喜之人，為什麼信寄到要花這麼久？你是否弄錯了地址？現在已經太遲了。後天凌晨五點我就要出發去巴圖。或許在巴圖，我熱切、激烈地愛戀並渴望著的菈菈會有一封信寄到那裡，等著我的到來。

　　菈菈，旅途的第一天我就患上了胸膜炎。我感覺很不好，而且我的心情很絕望，但一收到你的電報，我立刻就恢復了。我現在感覺好極了。只有一件事讓我沮喪，一想到你離我這麼遠，我無法擁抱你，親吻你，無法向你訴說我有多麼愛你，我從未像愛你這樣愛過別人，我就難過。我的喜悅，只是收到你的電報就已經令我如此快樂。若你成為我的，我又將感到何等幸福啊。可能我會立刻因那巨大的幸福而死。即便我的心如此堅強地跳動，到那時它也會跳出我的胸口，與我一同臣服在你的腳邊。

　　菈菈，我真的很高興，這喜悅難以言喻。明天我的信會寫得更冷靜，更有條理的。我的愛，我深深吻你。你的米佳。

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1934年6月21日，巴庫

　　菈菈，昨天因為收到您的電報，急風驟雨般的喜悅徹底籠罩了我。可如今這種喜悅已經乾涸。它被陰鬱的悲傷、漆黑的痛楚所取代。我沒有收到您的信。我只剩最後一個希望了，也即是明天早上。去巴圖的火車下午一點發車，也即是說，我得趕在火車發車前跑去郵局。如果明天也沒有信，那我就只能放棄收到您的信的期望了，至少在巴庫是沒指望了。我安慰自己說，都怪這糟糕的郵政狀況。但這能起到的安慰還是非常有限⋯⋯

　　憂傷。我正坐著渾身發抖，因為我正在經歷一次糟糕的神經症發作。三十三種不幸落在了我的頭頂。1）今晚有一場我的作品的演奏會。2）接下來去巴圖和克里米亞的旅程將伴隨著各種不便和麻煩。3）我的私人生活令人心煩意亂。4），5），6），7）⋯⋯33）我沒有收到您寄來的一封信。菈菈，多麼痛苦啊。我請求您在收到這封信之後，把信寄到下面的地址：莫斯科九號，按需投遞。7月1日我就會在莫斯科了，我希望到時候能收到您的消息。

　　我要就此擱筆了，因為我現在非常難過。我會從巴圖，或者在去克里米亞的船上給您寫信。我希望到那時我能平靜些。深愛著您的D.肖斯塔科維奇

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1934年6月24日，巴圖

　　我親愛的菈菈。今天我收到了您的信。

　　當地時間凌晨兩點，我抵達了巴圖。從車站，我和我的夥伴去了酒店。到酒店的時候，我們運氣不錯，有三個空房間。我們每人都入住了一個靠海的房間。房間寬闊，有兩張床，還有一條可以眺望大海的走廊。我和他在當地一家小酒館用了餐⋯⋯喝了啤酒。郵局關門了。我們回了酒店，上床睡覺。清晨我起了床，雇了一輛「輕便馬車」，去了車站取我的行李箱。我拿到行李箱，然後去了郵局。我收到了三封電報，兩封信。其中一封信是您寄來的。我從郵局去了商店，給我自己買了一瓶香檳（巴圖這裡有個自由市場）然後回了住處。我讀了所有電報和信。您的信我沒有拆。因為酒店的浴缸正等著我。我進了浴缸，把自己洗乾淨，換了衣服，就像婚禮當日的新郎（潔淨身體，刮鬍子，換上全套新洗的衣服）「開始接近」新娘一樣，懷著同樣的心情，我開始閱讀您的信。我已經提前開好了香檳。如您所見，我並不是立刻就讀了信。我將這一刻向後推遲了很久。我既感到興奮，又感到喜悅——以及您渴望的一切。最終，我撕開了信封，開始拜讀。讀完之後，我覺得我需要再喝一杯香檳，以祝願您的健康。菈菈，我好幸福⋯⋯

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1934年6月24日，巴圖

　　菈菈，我無與倫比的愛人，二十分鐘前，我從科布萊蒂回來了。我去那裡享受了大自然。天氣多雲，下著雨。我尤其享受這天氣，因為我受不了太熱。科布萊蒂距離巴圖二十二公里。坐火車一小時。我在那裡待了兩小時。散步，在海邊坐坐，然後回巴圖。我很累，就去睡了。當我想起您的時候，我已經很難受了。美夢消逝。我起了床，穿好衣服，正在給您寫信。我不知道該寫什麼。寫我愛您？我已經對您說了，也已經給您寫過許多次了。我就想到什麼寫什麼好了。明天我要去雅爾塔。我還沒有外套，不過他們說我會有的⋯⋯原來明天要來的是「阿布哈茲」。這可比「格魯吉亞」或者「克里米亞」要糟糕多了。

　　我會在「阿布哈茲」給您寫最後一封信⋯⋯等我回到列寧格勒，我會用電報告知您。不要來見我。我會去見您，與您說很多事⋯⋯

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1934年6月28日

　　我親愛的，可愛的菈菈。現在我們正在迦格拉的落錨處。「亞美尼亞」那兒晚了很久。我們抵達迦格拉的時間遲了三個小時。由於「阿布哈茲」無計可施，「亞美尼亞」到處要花的時間都更長：出了它自己的貨車，它還要承載更多為「阿布哈茲」定製的貨車。若這種情況持續，我們就沒法在早晨六點抵達雅爾塔，只能在29日下午三點到了。現在我們本該在索契，可我們卻站在迦格拉。我恐怕我的信會攪擾您，但我還是會繼續寫。沒什麼特別可寫的。愛。而「此時此刻」，書信是我唯一可以與您交流的方式。菈菈，您是一位美好的女性。現在我還不是非常了解您，但我已經發現，您是值得為您自己感到驕傲的。等我回列寧格勒之後，我會告訴您我覺得您好在哪裡，為什麼我醒時夢中都只想著您。為了描述您所有的美好的品質，我需要一支生花妙筆，但我沒有。當面告訴您對我而言會容易得多，因為那些我無法以文字表達的，我可以用手勢，用面部表情，用一個落在您美好嘴唇上的熱切的吻來表達。菈菈，我親愛的，我不會就這樣放開您；那些感情過於強烈，它們在我心中無休止地燃燒，燒得越來越旺⋯⋯

　　自我與您分別，正好十五日了。各種各樣的思緒令我振奮，也折磨我至深，而且我恥於承認，我主要感到的是嫉妒。在我的生命中，我從未體驗過這樣的感受。我會寫寫我的愛。但我的愛與嫉妒相糾纏，而且我也不確定能否獲得回報⋯⋯